Paní učitelka je se svým houfem malých školáčků na prohlídce Paní učitelka je se svým houfem malých školáčků na prohlídce v jeskyních. Chce je vyzkoušet z přírodopisných znalostí a tak se ptá:
"Děti, co to tam nahoře visí za ptáka?"
Děti neví, jen Pepíček se hlásí.
"No, Pepíčku, řekni nám, co to je."
"No, tam nahoře visí netopýři, ale že by viseli opravdu za ptáka, to vážně nevím."
Drahá mami a tati!
Drahá mami a tati!
Všechno je v pořádku, teda skoro všechno, akorát mě skoro pořád hrozně bolí hlava, od té doby, co jsem při požáru koleje musela skočit z okna. Jeden sympatický mladík, co šel zrovna okolo, byl tak hodný, že zavolal hasiče a záchranku. Protože shořel veškerý nábytek a věci na mém pokoji, zůstala jsem od té doby u něj. Vážně jsem uvažovala o svatbě, ale vím, jaký máte názor na smíšená manželství. Takže se rozhodujeme, jestli půjdu na potrat.
Ne, nedělejte si starosti. Po pravdě řečeno, nic z toho se mi nestalo. Nebolí mě hlava. Nehořelo na koleji. Nepotkala jsem žádného mladíka, se kterým žiju, ani nejsem těhotná. Píšu vám, abych vám řekla, že mi přišly výsledky závěrečných testů. Mám pět trojek a tři čtyřky. Jen jsem myslela, že když to dám do jiné perspektivy, bude to znít lépe.
Vaše milující dcera.
Dva mladíci na prohlídce v galerii moderního umění se octnou v sále věnovaném Dva mladíci na prohlídce v galerii moderního umění se octnou v sále věnovaném sochařství. Kolem nich samé ohnuté trubky, rozbité sklo a podivné tvary. Jeden říká:
"Radši padáme, než nás obviní, že jsme to tady zřídili."
Soudružka učitelka se ptá dětí:
Soudružka učitelka se ptá dětí:
"Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?"
Nikdo se nehlásí.
"No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu."
Přihlásí se Pepíček a říká:
"Vladimír Iljič Lenin."
"Výborně, pojď si vzít čokoládu!"
Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu:
"Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."
Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie jí moc nejde. Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy:
"Zde vidíte kostru člověka," (a ukazuje přitom na model běžný na každém gymnáziu), "povězte mi, prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní orgány nebo ženské."
Té kostře ve škole všichni říkali Karel a tak dívka použije ženskou logiku a odpoví, že mužské. Na to pan profesor s úsměvem odvětí:
"Ano, někdy také, milá slečno."
Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá:
Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá:
"Když spolu dva lidé hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?"
"Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.
Jde takhle debil po lese a najednou před sebou spatří obrovského hřiba, Jde takhle debil po lese a najednou před sebou spatří obrovského hřiba, napřahuje nohu a říká:
"Jé, hele, houba."
Najednou hřib zvedne klobouk a sděluje milému debilovi, že je dědeček hříbeček a že mu splní tři přání. A debil říká:
"He, já už nechci být debil."
"He, já už nejsem debil, já se z toho podělám."
"Jé, ja se podělal, sem já to ale debil."
"Jé, hele, houba..."
Učitel k žákovi:
Učitel k žákovi:
"Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?"
"Sedum!"
"To je strašné, co ten náš kluk provádí, vždyť on zraje pro šibenici."
"To je strašné, co ten náš kluk provádí, vždyť on zraje pro šibenici."
"Ale mámo, kdo by hned myslel na nejhorší, je docela dobře možné, že dostane milost."
"Rodiče mi s tebou zakázali chodit."
"Rodiče mi s tebou zakázali chodit."
"To neva, najdu si jinou..."
"Ne, paní učitelko, nevím kdo to udělal a v tu chvíli mi to přišlo "Ne, paní učitelko, nevím kdo to udělal a v tu chvíli mi to přišlo jako dobrý nápad."
Profesor je osoba, která mluví ve spánku jiných.
Profesor je osoba, která mluví ve spánku jiných.
Proč se lidi hlásí na vysoko školu?
Proč se lidi hlásí na vysoko školu?
Aby dostali kolej a přístup na Internet.
Profesor říká:
Profesor říká:
"Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách."
Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky.
"Teď pozorně sledujte ty červíky."
Do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný.
"Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?"
Pepík, který samozřejmě seděl v poslední lavici, se hlásí:
"Pijte whisky, nebudete mít červíky."
Nováčci: Nikdy nejsou v posteli po poledni
Nováčci: Nikdy nejsou v posteli po poledni
Mazáci: Nikdy nevylezou z postele před polednem.