close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 




zde finále sonb

PRO MĚ

je to 2. kolo SONB-tady a tady
JSEM TAM JAKO NEJ-LUCKa

A TADY A JSEM TAM JAKO LUCKA-CHRO CHRO CHRO

A TADYJSEM TAM JAKO NEJ-LUCKA DÍK

hlásneš pls pro mě tu jsem tam jako nej-lucka dík http://jouda97.blog.cz/0903/finale-o-nej-blog


2kollo o nej-zvířátko pls hlasuj pro lucie s pejskem Robin dík http://nasi-pejsanci.blog.cz/0904/2-kolo-nej-zviratko#komentare




Březen 2009

dort pro psi

31. března 2009 v 21:06 Psí plemena
Ingredience: konzerva pro psi
sušenky kostičky
pamlsky

Postup:

Na talíř dáme psí konzervu,
na konzervu položíme pamlsky.
A dokola dáme kostičky.
A je hotovo!

hlasuj for me

31. března 2009 v 17:56
a dej mi pls ještě hlas tu jsem tam jako nej-lucka dík http://nej-tynka.blog.cz/0903/sonb-1-kolo#komentar

hlasoj for me

31. března 2009 v 17:47
dej mi pls hlásek http://tlapka1.blog.cz/0903/kdo-postoupi-do-2-kola-souteze-co-si-mysli jsem lucka-chro chro chro chro dík za hlásek

dík

30. března 2009 v 13:36
Ahoj!Tak jen tak přemýšlím,co zamená,když zmáčknete ctrl+d.Mohli by jste to zkusit!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Teď se podívejte do oblíbených!
Díky,že jste si mně přidali!

hlavolamy

30. března 2009 v 13:13
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Odpovědi:
1.kterou rakev si vyberu po! své smrti? no jsem po smrti tak přeci žádnou!
2.Jak se dostanu?Niják třicetikoruna přece neexistuje!!! :-)
3.které auto?žádné všechny auta nemají kola aby jezdily (jely)
4.který křížje největší?to neřeš! všechny jsou přece stejný! :-)

animece-mini-hsm

30. března 2009 v 13:11

tř. pejsci-mini

30. března 2009 v 13:11

je to smutný

30. března 2009 v 13:02 Psí plemena

banánek

30. března 2009 v 6:42

vtípky

29. března 2009 v 16:17
Paní učitelka je se svým houfem malých školáčků na prohlídce Paní učitelka je se svým houfem malých školáčků na prohlídce v jeskyních. Chce je vyzkoušet z přírodopisných znalostí a tak se ptá:
"Děti, co to tam nahoře visí za ptáka?"
Děti neví, jen Pepíček se hlásí.
"No, Pepíčku, řekni nám, co to je."
"No, tam nahoře visí netopýři, ale že by viseli opravdu za ptáka, to vážně nevím."
Drahá mami a tati!
Drahá mami a tati!
Všechno je v pořádku, teda skoro všechno, akorát mě skoro pořád hrozně bolí hlava, od té doby, co jsem při požáru koleje musela skočit z okna. Jeden sympatický mladík, co šel zrovna okolo, byl tak hodný, že zavolal hasiče a záchranku. Protože shořel veškerý nábytek a věci na mém pokoji, zůstala jsem od té doby u něj. Vážně jsem uvažovala o svatbě, ale vím, jaký máte názor na smíšená manželství. Takže se rozhodujeme, jestli půjdu na potrat.
Ne, nedělejte si starosti. Po pravdě řečeno, nic z toho se mi nestalo. Nebolí mě hlava. Nehořelo na koleji. Nepotkala jsem žádného mladíka, se kterým žiju, ani nejsem těhotná. Píšu vám, abych vám řekla, že mi přišly výsledky závěrečných testů. Mám pět trojek a tři čtyřky. Jen jsem myslela, že když to dám do jiné perspektivy, bude to znít lépe.
Vaše milující dcera.
Dva mladíci na prohlídce v galerii moderního umění se octnou v sále věnovaném Dva mladíci na prohlídce v galerii moderního umění se octnou v sále věnovaném sochařství. Kolem nich samé ohnuté trubky, rozbité sklo a podivné tvary. Jeden říká:
"Radši padáme, než nás obviní, že jsme to tady zřídili."
Soudružka učitelka se ptá dětí:
Soudružka učitelka se ptá dětí:
"Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?"
Nikdo se nehlásí.
"No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu."
Přihlásí se Pepíček a říká:
"Vladimír Iljič Lenin."
"Výborně, pojď si vzít čokoládu!"
Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu:
"Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."

Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie jí moc nejde. Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy:
"Zde vidíte kostru člověka," (a ukazuje přitom na model běžný na každém gymnáziu), "povězte mi, prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní orgány nebo ženské."
Té kostře ve škole všichni říkali Karel a tak dívka použije ženskou logiku a odpoví, že mužské. Na to pan profesor s úsměvem odvětí:
"Ano, někdy také, milá slečno."
Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá:
Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá:
"Když spolu dva lidé hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?"
"Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.
Jde takhle debil po lese a najednou před sebou spatří obrovského hřiba, Jde takhle debil po lese a najednou před sebou spatří obrovského hřiba, napřahuje nohu a říká:
"Jé, hele, houba."
Najednou hřib zvedne klobouk a sděluje milému debilovi, že je dědeček hříbeček a že mu splní tři přání. A debil říká:
"He, já už nechci být debil."
"He, já už nejsem debil, já se z toho podělám."
"Jé, ja se podělal, sem já to ale debil."
"Jé, hele, houba..."
Učitel k žákovi:
Učitel k žákovi:
"Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?"
"Sedum!"
"To je strašné, co ten náš kluk provádí, vždyť on zraje pro šibenici."
"To je strašné, co ten náš kluk provádí, vždyť on zraje pro šibenici."
"Ale mámo, kdo by hned myslel na nejhorší, je docela dobře možné, že dostane milost."
"Rodiče mi s tebou zakázali chodit."
"Rodiče mi s tebou zakázali chodit."
"To neva, najdu si jinou..."
"Ne, paní učitelko, nevím kdo to udělal a v tu chvíli mi to přišlo "Ne, paní učitelko, nevím kdo to udělal a v tu chvíli mi to přišlo jako dobrý nápad."
Profesor je osoba, která mluví ve spánku jiných.
Profesor je osoba, která mluví ve spánku jiných.
Proč se lidi hlásí na vysoko školu?
Proč se lidi hlásí na vysoko školu?
Aby dostali kolej a přístup na Internet.
Profesor říká:
Profesor říká:
"Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách."

Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky.
"Teď pozorně sledujte ty červíky."
Do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný.
"Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?"
Pepík, který samozřejmě seděl v poslední lavici, se hlásí:
"Pijte whisky, nebudete mít červíky."
Nováčci: Nikdy nejsou v posteli po poledni
Nováčci: Nikdy nejsou v posteli po poledni
Mazáci: Nikdy nevylezou z postele před polednem.

účesy podle horoskopu

29. března 2009 v 16:07 mixík
KOZOROH (22. 12. - 20. 01.)
Ženy narozené ve znamení kozoroha bývají opravdové dámy. Mají neobyčejný šarm a vynikají výbornými způsoby. Možná ale působí na první pohled poněkud vážně, konzervativně a nepřístupně. Neznají spontánnost. I jejich účes by proto měl být pečlivě střižený a vždy upravený. Nehodí se k nim žádné módní výstřelky ani barevné experimenty. Pokud mají již svůj léty ověřený účes, měly by se ho držet.
VODNÁŘ(21. 01. - 19. 02.)
Ženy vodnářky milují vše nové a originální. Jsou velmi otevřené a tolerantní. Chtějí změnit svět, ale chybí jim k tomu trpělivost. Svoboda je pro ně nade vše. Módní trendy a výstřelky jsou tu právě pro ženy narozené v tomto znamení. Potřebují se lišit od ostatních. Rády experimentují s barvami i střihy. Jednou dlouhé, podruhé krátké vlasy. Jednou vlasy přirozené, podruhé třeba růžové. Být účesovým chameleonem vodnářkám sedí.
RYBY (20. 02. - 20. 03.)
Ryby jsou nejženštější ze všech znamení. Jsou velice citlivé, vnímavé a nesobecké. Slabinou ryb je přílišná důvěřivost. K rybám se hodí vše, co dokáže vyjádřit jejich ženskost. Ideální jsou pro ně tedy účesy z dlouhých vlasů, které by měly nosit rozpuštěné. Žádné přísné drdoly a hladké culíky. Moc jim také budou slušet vlny. Službu rybám prokážou i nejrůznější ozdobné gumičky, spony a stuhy do vlasů.

BERAN (21. 03. - 20. 04.)
Ženy narozené ve znamení berana jsou vždy samy za sebe. Jsou přesvědčeny o své jedinečnosti a průbojnosti, proto k sobě nepotřebují nikoho, kdo by jim pomáhal a posluhoval. Většinu věcí ale ženy narozené v tomto znamení prosazují vůlí a cit v jejich případě zůstává stranou. Slušet jim bude originální účes, který podtrhne jejich výjimečnost. Například výrazná hustá ofina, asymetrický střih nebo elegantní hladké mikádo. Sluší jim ale i nejrůznější pokrývky hlavy.
BÝK (21. 04. - 21. 05.)
Býci jsou otevření a poctiví. Každá žena narozená v tomto znamení je silná žena. Nedisponuje typickými ženskými vlastnostmi jako je ukňouranost, náladovost či přecitlivělost. Užívá si života plnými doušky a je velmi vnímavá, co se týče vůní, barev a zvuků. Účes ženy narozené v tomto znamení by měl být hlavně barevný. Melíry tón v tónu či přirozená barevnost založená na několika odstínech téže barvy je pro ženy narozené ve znamení býka to pravé.
BLÍŽENCI (22. 05. - 21. 06.)
Blíženkyně jsou bystré i náladové, cynické i roztomilé. Záleží, které "já" se v nich momentálně projeví. Jejich mysl neustále cestuje a maličkosti (pořádek či zodpovědnost) je nezajímají. Často používají ruce, kterými obvykle i mimoděk zabloudí do vlasů. Potřebují tedy nadýchané objemné účesy, které by si mohly neustále načechrávat. Hodí se pro ně takový účes, který stačí ráno prohrábnout a jít.
RAK (22. 06. - 23. 07.)
Nálada žen narozených ve znamení raka je proměnlivější než počasí. Pod svým krunýřem skrývají jemnost, nesmělost a velkou citlivost. Jen málokdy se svěřují a často v sobě dusí mnoho zábran. Nálady žen račic jsou tak nevyzpytatelné, že pro ně bude ideální jednoduchý, neutrální střih v polodlouhé délce. Když budou chtít, nechají vlasy rozpuštěné, jindy je stáhnou do culíku, pak si zase vytvoří vlny.
LEV (24. 07. - 23. 08.)
Lvice se narodily, aby vládly a diktovaly. Za každých okolností touží být středem pozornosti. Milují luxus a peníze. Zároveň jsou ale velmi velkorysé. Slušet jim bude zlatá nebo zlatooranžová barva a proto by jejich vlasy měly být v odstínech blond od platinové až po medovou. Jejich vlasy tak bude zářit jako hříva pravé lvice.
PANNA (24. 08. - 23. 09.)
Panny působí jako zakřiknuté stydlivky a je fakt, že žijí slušný život bez výstřelků. Páteř však mají z ocele. Srdcem jsou totiž velké bojovnice. Milují praktické oblečení a mají velký smysl pro detail. Stejné je to, i co se týče jejich vlasů. Praktický účes, který bude skvěle vypadat ráno po cvičení jógy, přes den v kanceláři i na romantické večeři ve dvou, je pro ně základem.
VÁHY (24. 09. - 23. 10.)
Váhy jsou na první pohled velmi harmonické bytosti. Často ale u nich dobromyslnost vystřídá urážlivost. Váhy potřebují citlivé a opatrné zacházení, jejich vnitřní rovnováha je totiž velice křehká. Váhy se často nemohou rozhodnout. Vzhled je pro ženy narozené ve váhách velice důležitý. Jejich účes musí být dokonalý do posledního detailu a také z nich musí vytvořit svůdnou krásku. Váhám sluší vyčesané vlasy, drdoly a hladké stažené vlasy, které dají vyniknout jemnému obličeji a šíji.
ŠTÍR (24. 10. - 22. 11.)
Ženy narozené ve znamení štíra jsou přitažlivé, hrdé a dokonale sebevědomé. Osobní kouzlo by mohly prodávat. Upřímnost štírek a jejich přímočarost snesou jen ti nejsilnější. Ženy narozené ve štíru vypadají sexy úplně ve všem, nemusí tedy používat žádné ženské triky a zbraně. Sexapeal z nich přímo čiší, ať mají vlasy krátké, dlouhé nebo jsou třeba holohlavé. Mohou však vyzkoušet nejrůznější paruky, které jim dodají na tajemnosti.

STŘELEC (23. 11. - 21. 12.)
Střelkyně trpí vnitřním neklidem, který je nutí neustále něco dělat. Často na ostatní působí jako dítě radující se z každé maličkosti. Nedokážou lhát ani předstírat. Jejich účes by měl vyhovovat jejich životnímu tempu. Střelkyně své vlasy často zanedbávají a nosí stále ten samý účes. Nesnáší mytí a česání vlasů, které je obtěžuje. Často mají dlouhé vlasy, protože návštěva kadeřníka je podle nich zbytečná. Styl nestyl jim ale sedí a působí v něm přirozeně, jen nad tou péčí by se měly zamyslet.

hsm-hodně obrázků-všechny

29. března 2009 v 16:05
klikni a zvětší se

Ashley Tisdale


Zac Efron


Vanessa Hudgens


Lucas Grabeel




Corbin Blue


Monique Coleman



jak naštvat učitele

29. března 2009 v 15:33 mixík
  • Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik spadněte ze svých židlí
  • Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik hoďte na zem svoje propisky
  • Přilepte čtrtku papíru na zem a sledujte, jak se ji lidé budou snažit zvednout
  • Napište falešný milostný dopis a hoďte ho někomu do skříňky (pokud je to technicky možné)
  • Vykřikujte během hodiny nahodile a co nejhlasitěji jedno slovo (třeba "Máslo")
  • Trefte "omylem" učitele svačinou
  • Když jste na záchodě, dejte si na ruce co nejvíce tekutého mýdla, ale nesmývejte ho, potom bude na klikách, zábradlí, automatě na pití, atd.
  • Pokud je venku hluboko pod nulou, otevřete o přestávce všechna okna ve třídě, nebo třeba na chodbě
  • Pohoďte tyčinku Snickers vedle záchodové mísy
  • Domluvte se se spolužáky a na chodbě si vyberte nějakého studenta, potom za nim choďte, kam se hne. Bude se vás snažit střást, zmlátit. A když vás bude hodně, tak se určitě přidají i nějací další studenti
  • Když píšete seminárku, napište ji obrázkovým písmem
  • Když píšete seminárku, napište každé písmeno jiným fontem, jinou velikostí, jinou barvou
  • Doneste si do školy kadidlo a svíčky a když bude učitel chtít, ať mu odevzdáte seminárku, tak proveďte obřad, který má přinést dobrou známku
  • Uveďte do seminární práce z jazyka českého, že jste čerpali ze Spidermana a Batmana
  • Domluvte se se spolužáky a všichni se na písemce podepište jménem jiného spolužáka
  • V seminárce do češtiny porovnávejte charaktery ze Shakespearových her s postavami ze South Parku, Star Treku, nebo nějaké telenovely
  • V dějepisu si vymyslete nějakou naprosto debilní příčinu nějaké historické události. Např.: Husitské války vypukly kvůli nespokojenosti s kvalitou jídla ve školní jídelně. Snažete si vymyslet co nejvíce argumentů pro vaše tvrzení
  • Nakreslete na tabuli o přestávce karikaturu profesora
  • Na konec seminárky napište: "Tato seminární práce se sama zničí za 10 sekund
  • Napište někde na osmou strnu seminární práce "HOVNO"
  • V hodinách výtvarky pokreslete lavici a řekněte učiteli, že téma malby bylo pro vás silné, že se nedalo vyjídřit na papír
  • Máte napsat seminárku do filosofie? Odmítněte to s tím, že tento svět je klam a doložte to citacemi z Fichteho
  • Máte napsat seminárku na 10 stran? Nakreslete 10 obrázků. "Ale pane profesore, já jsem si jistý, že jste říkal, že jeden obrázek je jako jedna stránka
  • Místo slova hledat používejte slovo "szukać"
  • Vyčítejte učitelce hudebky, že se učíte o Bachovi, Mozartovi, ale ne o Black Sabbath
  • Máte mít do hudebky referát o nějaké skupině? Tak si nějakou vymyslete, vymyslete její členy, diskografii, žánr. Např. skupina Starcraft, budbeník Tassadar, kytarista Zeratul, basák Jim Raynor, zpěv Sarrah Kerrigan. Desky: Back To Mar Sara, Mengsk's Revenge
  • Na písemce se podepište otiskem své ruky
  • Píšete slohovku? Zkuste ji napsat jednou, brutálně dlouhou, větou. Používejte různé závorky středníky, pomlčky, ale jenom jednu tečku
  • Když píšte seminárku, zaměňte několik písmen
  • V den odevzdání seminárky přijďte pozdě, během hodiny vběhněte do třídy, pobíhejte tam se seminárkou v ruce a křičte: "Mám seminárku, mám seminárku.
  • Víte, že s košem se dá hrát fotbal? Dokonce i když je plný smetí
  • Přes první stranu seminárky namalujte dlouhý bílý pruh a řekněte, že vám ta seminárka venku spadla pod auto, které kreslí pruhy na silnici
  • Polijte vaši seminárku parfémem
  • Udělejte do seminárky několik děr a řekněte, že vás na ulici napadly vrány
  • Domluvte se se všema třídama na škole a všichni si o přestávce prohoďte učebny
  • Pokuste se při diktátu udělat chybu v každém slově
  • V hodinách dějepisu nazývejte historické osobnosti familiárními názvy např. Tomík Masaryků, Georgie Washie, Julda Caesar
  • Odmítněte kreslit ve výtvarce, protože jste členem Greenpeace a nechcete ničit naše lesy
  • Vylijte na seminárku do sociologie martini a vysvětlete, že jste ji psal v baru, kde jste pozorval sociologické procesy
  • Když píšete seminárku do biologie, citujte Miloslava Hebkého a jeho povídání o pohlavním styku
  • Do seminárky napište jako zdroj informací návod k televiznímu ovladači
  • Zaměňujte jména historických osob se jmény svých spolužáků
  • PPiiššttee kkaažžddéé ppííssmmeennkkoo ddvvaakkrráátt..
  • Řekněte učiteli, že musíte domů, protože vašeho brášku unesli UFOuni
  • Řekněte učiteli, že nemůžete odevzdat seminárku do češtiny, protože obsahuje státní tajemství. Řekněte, že ji četl šéf BIS a že je to na jedničku
  • Do hodiny výtvarky si doneste pěnové tužidlo na vlasy. To nastříkejte na výkres a řekněte učiteli, že téma se dá vyjádřit jen takovou abstraktní formou. Pěnová tužidla jsou hořlavá, využijte toho a své dílo potom zapalte a prohlaště, že na tak geniální umělecké dílo není lidstvo ještě připraveno
  • Hoďte vši silou mandariku proti zdi
  • Když je učitel otočen čelem k tabuli, házejte si s jablky, banány,atd.
  • V hodině chemie si vymyslete nově objevený prvek, pojmenovaný po vašem strýčkovi
  • Místo seminárky odevzdejte dopis sestřenici. Když se to zjistí, omluvte se a vysvětlete to tak, že jste jí poslal tu seminárku a že jí hned napíšete, ať ji pošle zpět. Dodejte, že sestřenice bydlí na Sibiři
  • Když čtete v češtině nějaký dlouhý článek, tak se zastavte, vytáhněte si svačinu a začněte jíst.
  • Chce po vás uklízečka, ať se přezouváte? Tak ji řekněte, že spadáte pod přímé velení třídního učitele a nikdo jiný vám nemá co rozkazovat
  • Doneste do školy balónky, nafoukejte je a potom si s nimi v hodině pinkejte
  • Otočte se během hodiny zády k tabuli
  • Napište seminárku do dějepisu husím brkem
  • Stáhli jste seminárku z netu a profesor na to přišel? "Ano pane profesore, našel jste to na internetu, ale tam jsem to nahrál já.
  • Schovejte se o přestávce za závěsy a čekejte, než přijde učitel
  • Noste si do hodin matiky počítadlo ze ZŠ
  • Přišpendlete na nástěnku kolečko salámu a sledujte, kdy si toho někdo všime
  • Když skončí poslední hodina nějakého předmětu ve školním roce vykočte radostí, vezměte svůj sešit a před učitelem ho roztrhejte
  • Napište semiárku na jednu stránku a na dalších osm napište, z čeho jste čerpali
  • Nakreslete ve výtvarce nějaký sprostý obrázek a podepište ho jménem nepřítomeného spolužáka

smajlíci žlutí

29. března 2009 v 15:26
Emoticônes et smileys pour sites et forums 1••Emoticônes et smileys pour sites et forums 2••Emoticônes et smileys pour sites et forums 3••Emoticônes et smileys pour sites et forums 4••Emoticônes et smileys pour sites et forums 5••Emoticônes et smileys pour sites et forums 6••Emoticônes et smileys pour sites et forums 7••Emoticônes et smileys pour sites et forums 8
Emoticônes et smileys pour sites et forums 9••Emoticônes et smileys pour sites et forums 20••Emoticônes et smileys pour sites et forums 11••Emoticônes et smileys pour sites et forums 12••Emoticônes et smileys pour sites et forums 13••Emoticônes et smileys pour sites et forums 14••Emoticônes et smileys pour sites et forums 15••Emoticônes et smileys pour sites et forums 16

srdíčka

29. března 2009 v 15:21

od verči

29. března 2009 v 15:05 diplomy pro mě


husky psi

29. března 2009 v 15:01 husky


od Lucky

27. března 2009 v 13:29 diplomy pro mě