close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 




zde finále sonb

PRO MĚ

je to 2. kolo SONB-tady a tady
JSEM TAM JAKO NEJ-LUCKa

A TADY A JSEM TAM JAKO LUCKA-CHRO CHRO CHRO

A TADYJSEM TAM JAKO NEJ-LUCKA DÍK

hlásneš pls pro mě tu jsem tam jako nej-lucka dík http://jouda97.blog.cz/0903/finale-o-nej-blog


2kollo o nej-zvířátko pls hlasuj pro lucie s pejskem Robin dík http://nasi-pejsanci.blog.cz/0904/2-kolo-nej-zviratko#komentare




vtípky

29. března 2009 v 16:17
Paní učitelka je se svým houfem malých školáčků na prohlídce Paní učitelka je se svým houfem malých školáčků na prohlídce v jeskyních. Chce je vyzkoušet z přírodopisných znalostí a tak se ptá:
"Děti, co to tam nahoře visí za ptáka?"
Děti neví, jen Pepíček se hlásí.
"No, Pepíčku, řekni nám, co to je."
"No, tam nahoře visí netopýři, ale že by viseli opravdu za ptáka, to vážně nevím."
Drahá mami a tati!
Drahá mami a tati!
Všechno je v pořádku, teda skoro všechno, akorát mě skoro pořád hrozně bolí hlava, od té doby, co jsem při požáru koleje musela skočit z okna. Jeden sympatický mladík, co šel zrovna okolo, byl tak hodný, že zavolal hasiče a záchranku. Protože shořel veškerý nábytek a věci na mém pokoji, zůstala jsem od té doby u něj. Vážně jsem uvažovala o svatbě, ale vím, jaký máte názor na smíšená manželství. Takže se rozhodujeme, jestli půjdu na potrat.
Ne, nedělejte si starosti. Po pravdě řečeno, nic z toho se mi nestalo. Nebolí mě hlava. Nehořelo na koleji. Nepotkala jsem žádného mladíka, se kterým žiju, ani nejsem těhotná. Píšu vám, abych vám řekla, že mi přišly výsledky závěrečných testů. Mám pět trojek a tři čtyřky. Jen jsem myslela, že když to dám do jiné perspektivy, bude to znít lépe.
Vaše milující dcera.
Dva mladíci na prohlídce v galerii moderního umění se octnou v sále věnovaném Dva mladíci na prohlídce v galerii moderního umění se octnou v sále věnovaném sochařství. Kolem nich samé ohnuté trubky, rozbité sklo a podivné tvary. Jeden říká:
"Radši padáme, než nás obviní, že jsme to tady zřídili."
Soudružka učitelka se ptá dětí:
Soudružka učitelka se ptá dětí:
"Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?"
Nikdo se nehlásí.
"No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu."
Přihlásí se Pepíček a říká:
"Vladimír Iljič Lenin."
"Výborně, pojď si vzít čokoládu!"
Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu:
"Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."

Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie jí moc nejde. Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy:
"Zde vidíte kostru člověka," (a ukazuje přitom na model běžný na každém gymnáziu), "povězte mi, prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní orgány nebo ženské."
Té kostře ve škole všichni říkali Karel a tak dívka použije ženskou logiku a odpoví, že mužské. Na to pan profesor s úsměvem odvětí:
"Ano, někdy také, milá slečno."
Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá:
Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá:
"Když spolu dva lidé hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?"
"Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.
Jde takhle debil po lese a najednou před sebou spatří obrovského hřiba, Jde takhle debil po lese a najednou před sebou spatří obrovského hřiba, napřahuje nohu a říká:
"Jé, hele, houba."
Najednou hřib zvedne klobouk a sděluje milému debilovi, že je dědeček hříbeček a že mu splní tři přání. A debil říká:
"He, já už nechci být debil."
"He, já už nejsem debil, já se z toho podělám."
"Jé, ja se podělal, sem já to ale debil."
"Jé, hele, houba..."
Učitel k žákovi:
Učitel k žákovi:
"Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?"
"Sedum!"
"To je strašné, co ten náš kluk provádí, vždyť on zraje pro šibenici."
"To je strašné, co ten náš kluk provádí, vždyť on zraje pro šibenici."
"Ale mámo, kdo by hned myslel na nejhorší, je docela dobře možné, že dostane milost."
"Rodiče mi s tebou zakázali chodit."
"Rodiče mi s tebou zakázali chodit."
"To neva, najdu si jinou..."
"Ne, paní učitelko, nevím kdo to udělal a v tu chvíli mi to přišlo "Ne, paní učitelko, nevím kdo to udělal a v tu chvíli mi to přišlo jako dobrý nápad."
Profesor je osoba, která mluví ve spánku jiných.
Profesor je osoba, která mluví ve spánku jiných.
Proč se lidi hlásí na vysoko školu?
Proč se lidi hlásí na vysoko školu?
Aby dostali kolej a přístup na Internet.
Profesor říká:
Profesor říká:
"Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách."

Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky.
"Teď pozorně sledujte ty červíky."
Do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný.
"Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?"
Pepík, který samozřejmě seděl v poslední lavici, se hlásí:
"Pijte whisky, nebudete mít červíky."
Nováčci: Nikdy nejsou v posteli po poledni
Nováčci: Nikdy nejsou v posteli po poledni
Mazáci: Nikdy nevylezou z postele před polednem.

Nováčci: Čtou studijní plán, aby zjistili, které předměty můžou šidit.
Mazáci: Čtou studijní plán, aby zjistili, na které předměty budou muset chodit.

Nováčci: Říkají profesorovi "Pane profesore."
Mazáci: Říkají profesorovi "Pepo."

Nováčci: Aby dostali dobrou známku, pamatují si obsah kursu.
Mazáci: Aby dostali dobrou známku, pamatují si zvyky vyučujícího.

Nováčci: Vědí spoustu 'zajímavostí' o své univerzitě.
Mazáci: Vědí, kde mají další hodinu. Možná....

Nováčci: Ptají se, kde jsou počítačové učebny.
Mazáci: Mají 'vlastní' počítače na učebnách.
"Pepíčku, řekni dvě zájmena."
"Pepíčku, řekni dvě zájmena."
"Kdo, já?"
"Výborně, Pepíčku."
Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj:
"Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět."
"Pane proferose, vy nevíte, kdo jsem!"
"Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle tesu máte za pět!"
"Vy fakt nevíte, kdo jsem???" ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
"Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste."
"Tak to je dobře!" řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.
Pepíček, kterýmu máma zakázala se koupat v přilehlém rybníce, přijde domů s Pepíček, kterýmu máma zakázala se koupat v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody.
"Tak jaktože nemáš mokré i oblečení?"
"No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, a tak jsem si je radši sundal."
Pepíček šel s babičkou na procházku, a v parku viděli dva psy, jak se páří.
Pepíček šel s babičkou na procházku, a v parku viděli dva psy, jak se páří.
"Babi, co to dělají?" ptá se Pepíček.
Babička přemýšlela, jak z toho ven, tak řekla:
"Ten pejsek nahoře má zraněnou tlapku, a ten dole ho nese k doktorovi."
"Jsou skoro jako lidi, žejo, babi?" říká Pepíček.
"Jak to myslíš, jako lidi?" ptá se babička.
"Nabídni někomu pomocnou ruku, a pokaždý tě akorát zjebe."

 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 -VeRcA- -VeRcA- | Web | 29. března 2009 v 18:37 | Reagovat

no ano,dalo by se to tak říct :)))

2 ♥Mišík♥ ♥Mišík♥ | Web | 29. března 2009 v 20:07 | Reagovat

máš moc krásný new dess!

3 ShaylaApalp ShaylaApalp | E-mail | 12. září 2018 v 8:52 | Reagovat

Absolutně nová aktualizace balíčku SEO / SMM "XRumer 16.0 + XEvil 4.0":
captcha řešení Google, Facebook, Bing, Hotmail, SolveMedia, Yandex,
a více než 8400 dalších kategorií captcha,
s nejvyšší přesností (80 až 100%) a nejvyšší rychlostí (100 img za sekundu).
Můžete připojit XEvil 4.0 k nejoblíbenějšímu softwaru SEO / SMM: XRumer, GSA SER, ZennoPoster, Srapebox, Senuke a více než 100 dalších softwarů.

Zájem? Existuje spousta nepřehledných videí o XEvile na YouTube.
Hodně štěstí!

http://XEvil.net/

4 ShaylaHijmb ShaylaHijmb | E-mail | 12. října 2018 v 2:45 | Reagovat

Absolutně nová aktualizace balíčku SEO / SMM "XRumer 16.0 + XEvil 4.0":
captcha řešení Google, Facebook, Bing, Hotmail, SolveMedia, Yandex,
a více než 8400 dalších kategorií captcha,
s nejvyšší přesností (80 až 100%) a nejvyšší rychlostí (100 img za sekundu).
Můžete připojit XEvil 4.0 k nejoblíbenějšímu softwaru SEO / SMM: XRumer, GSA SER, ZennoPoster, Srapebox, Senuke a více než 100 dalších softwarů.

Zájem? Existuje spousta nepřehledných videí o XEvile na YouTube.
Hodně štěstí!

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama